Перейти до основного вмісту

НІЧНЕ ПРОЗРІННЯ

Вкотре знаходжу натхнення писати о третій ночі. Інколи здається, що це мій набільш продуктивний відрізок доби.

В очах розпливається, немов повені в оренбурзі, а в голові ньютони і декарти малюють формули, виводять теореми. Зараз все складається у доволі цікаву композицію, яка мов концерт Горовця – зачіпає найненалаштованіші струни десь в жерлі найглибшого і найстрахітливішого в житті вулкану.

Відповіді завжди очевидні, навіть якщо не ставити прямих запитань. Проблема наших сумнівів у простоті відмовок й майстерності брехні перед собою, але я не намагаюсь авантюристично полетіти на Марс з тим всім вантажем. Мені важливо дослідити кожен атом на ложі здобутого титанічною працею мікроскопу, навіть якщо те ложе – то платформа для мого космічного корабля десь далеко в морі.

Скажімо так: я йду впевнено шляхом, обабіч пролітають різні люди в попутному напрямку, немов мікроби на реактивних снарядах. Наче колони біженців, які їхали нам на зустріч по "немирівському шосе" на Вінницю. Багато військових, багато людей в паніці, а ти лише бачиш перед собою пустісіньку смугу, мимоволі задаючись запитанням: а чи вірним шляхом я іду зараз взагалі? Не поспішаєш, наче даючи шанс на переосмислити. Далі озирнувсь до дружини – та киває мовчки ствердно. Так і їдемо.

За свій вік я так і не навчився бороти свої найбільші страхи і хиби. Мене флешбечить безперебійно, немов штурми кацапських зеків. Були моменти просвітів, які такі ж часті, як і сонячні затемнення в наших широтах, але все ж були. Не безнадійний я! Не просто здався і поплив за течією!

Я намагаюсь знайти серединний баланс між своїм прагненням і своїм стриманням. Багаторічні очікування й обмеження сформували величезний внутрішній бар'єр, який щораз є більшою перешкодою, чим лінії сирських і суровікіних там всяких.

Завжди вчився жити сам, плекаючи надію на краще майбутнє, не докладаючи надзусиль для іншого. Але поплив мимоволі за течією, як дохлий ухилят по Тисі і знайшов свій шлях. Мої сумніви звелися до мінімуму, як контрнаступальні пориви путіна, тому що відмовка згоріла як целофан на жарівці, як кремлівська економіка.

Я перестав брехати самому собі і просто зупинився даремно крутити далі по життю педалі. Процес заради процесу, крутіння заради крутіння. Прутня це все. На смітник. На переробку.

А ще прутня в тому, що доводиться весь час переживати ефект Говерли. Видерся на гору, наче там вже й пік, але перед тобою виростає нова грандіозна дорога "в небо". Наче ж і висота – не Джомолунгма, а гора ця – немов зачарована, немов політ до Марсу.

На своєму рівні я прекрасно розумію, що мій шлях для когось – це кінцева життєва вершина, це кінцева космічна станція довжелезного столичного метрополітену, але ж ти хочеш лізти далі. І вважаєш це лише початком складного, але безальтернативного шляху. Чим вище мавпочка лізе на дерево, тим більше видно її дупу. Це мабуть точно про мене.

Мені доводилось говорити і пояснювати. Але вже з 4 роки точно я дуже з того втомився. Мені банально байдуже, в які ігри грають навколо. Так само байдуже, які інформаційні наркотики усі приймають. Розжовувати розжовуване триста разів, так ще й волонтерити "раннім арестовичем" задля глухих і сліпих – це навіть за моїми мірками занадто.

Я перестаю дивуватися, мені властивими стали невластива комунікабельність, сангвіністичність і тотальна внутрішня спокійність. Мабуть то все дружини таємні впливи, але вона чомусь починає думати, що я деградую. Інші ж – навпаки: кажуть, що колись я був їжаком, а тепер – я просто щасливий і пушистий котик.

Може в тому й ключ, що коли я заспокоївся і втамував свої максималістичні емоційні пориви, я перестав бути бунтарем. Мені непотрібен став Марс. Мені непотрібні всі ті Говерли. Мені непотрібні всі ті вулкани.

Якось моментально я перестав писати. Вірші, музику, прозу. Лише зрідка нахлинуть емоції і потреба виплескнути все то у тексті. Звиняйте, зараз якраз той випадок.

За вірші – взагалі мовчу. Вони як тутсі в Руанді після хуту. Що й говорити за музику? Та яка то музика, то більше про "мусор". Деструктивна, але така рідна для серця активність. Саме у ній я відчував такі моменти, як зараз. О третій-четвертій ночі нашрайбати текст, шукати той мінус і "зависати" на хаті, з єдрьоною кавою і вкуреними друганами, які сплять на нашвидкоруч змайстрованих лавках, з опорами на двох каністрах і дерев'яною доскою замісти основи.

Треба закінчувати, бо мій потік свідомості перетвориться на невдалий проект будинку сусідів: там завжди щось підтікає і щось постійно потрібно "відкачувати". Я вже дорослий хлопчик, сам знаю, що робити і куди іти. І може я самотужки піду далі до своїх життєвих вершин однієї і тої ж гори, але на ній я зустрів любов. Тепер ми вдвох на тій горі. На ній я зустріну свої нові цілі. Точніше – наші цілі. Я йтиму далі. Бо не стомився і не з'южів, не втопився у потоці часу і потоках одвічної свідомости.

Наступне: ЕМОЦІЙНИЙ БРУД            Попереднє: ЧАСТИНКИ
2022 > 2023 > 2024
листопада 03, 2024 – МЕМЕНТО
вересня 08, 2024 – ЕМОЦІЙНИЙ БРУД
травня 12, 2024 – НІЧНЕ ПРОЗРІННЯ
квітня 13, 2024 – ЧАСТИНКИ
квітня 06, 2024 – СОЛДАТСЬКІ ДОРОГИ

Популярні дописи з цього блогу

МИНУЛЕ

Позаду важкий день. Ти відкинув турботи, майже не думаєш про ті трабли на роботі, навчанні, з батьками... Ти закинув ноги на журнальний столик, увімкнув хороший фільм, який здатен розшевелити твою тонку саркастичну натуру. Щось в стилі Макдонаха. Зійде і вже старенький "Бійцівський клуб". Окуляри відбивають екранне світло, очі починає їсти невидимий ворог. Так і осліпнути скоро. Не дай, Боже. Щось під'їв. Зателефонували батьки. Шаблонні питання — шаблонні відповіді. Хоч за цими шаблонами й конфліктами ми знаємо, що любимо. Трохи злий. Сусіди вкотре проводять "Versus battle" під моїми дверима. Їх мала донька вже другу годину бовтається у ванній, та так бовтається, що я все те чую за метровою стіною. Невже не чули за економію в найбіднішій країні Європи? Сьогодні зрозумів, що не хочу дітей. Принаймні — чужих. Бісять. Ти ось так інколи відволікаєшся, повільно "повзеш" на цвинтар, ніщо не тривожить твоє тихе життя, як тут у двері стукає минуле. Його їдке с...
ЧИТАТИ

ЕСКАЛАЦІЯ

Я знаю, що з часом доведеться угомонити своє стремління рухатись вгору. Це мов мала дитина у супермаркеті, яка закочує істерики, бо їй всього хочеться і все треба. Бачили таке? Там я стою. Не знаю, коли цю невидиму пуповину доведеться обрізати, але це станеться. Рано чи пізно. Без ілюзій. Вогник у мені горить ще дужче, здається. Навіть у часи цієї вирішальної для кожного з нас колотнечі.  Знаю, чого хотів би досягнути і що хотів би зробити, але перед очима з'являється ширма із сумнівів. Мені важко планувати майбутнє тоді, коли у твій дім у будь-який момент може прилетіти російська ракета. Так само важко зупинити себе.  Рухаюсь драбиною, іноді переходжу на декілька сходинок одразу, але цей рух "ривками". Немає постійності. Немає усвідомлення, що я цим буду займатися вічно, віддамся повністю, тому що амбіції стали моїм вічним двигуном.  Чітко розумію, чого хочу, але шляхи обираю не найпростіші, дуже різні й нехарактерні для цих кроків. Так само маю усвідомлення, що рухатись...
ЧИТАТИ

ПРОЛІТ

Майже пролетіло літо.  Мов нерозірвана ракета, що з гуркотом влітає у столичну 17-поверхівку. Мов задовоз якогось стрьомного депутата, типу Ніколаєнка, який влітає у 17-річну дівчинку, збиваючи її на смерть. Мов рейтинг Трампа, який смачно і дуже рейтингово привселюдно відлизує відмороженому карлику десь на базі ВМС на Алясці. Знаю, про що ви подумали: знову фаталістичний висєр. Я зовсім трішки побалуюсь... Літо пролітає ще й тому, що тепер я у новому статусі – батьківському. Ночі недоспані не лише у дружини, але це приємні клопоти. Втома салатується з щастям. Одна лиш усмішка дочки і я забуваю про всі проблеми. Літо пролітає ще й тому, що тепер з дружиною ми стали ще ближчими. Разом з нею час летить швидко, тому більше цінуєш кожен момент. Більше розуміння, більше взаємодопомоги.    Літо пролітає ще й тому, що доводиться повертатись на неприємні маршрути. Коли обманюють люди, коли щось не виходить як того хотів. Я намагаюсь триматися рамок, але всюди може приле...
ЧИТАТИ

ПІД МИРНИМ НЕБОМ

У столиці обстріли стають хаотичнішими. Країна-терорист повертається до звичного ремесла, кількість жертв між цивільних більшає.  Своїх дівчаток відвіз до Житомира – подалі від цих "дискотек" без оголошення повітряних тривог. Маленька ще не розуміє до кінця, що відбувається, але вже став свідком того як вона у напівсонному стані здригається через неодноразові вибухи балістики. Моя дівчинка не повинна потерпати від того, дружина не повинна боятися. А ти, наче як і голова сімʼї, наче як маєш захистити, а не зміг би на 100%, як би не старався. Тому що є речі, на які ти не можеш вплинути і які не можеш передбачити. Відвіз – там добре: бабуся бавиться з малечею, тітка з дядьком теж "відпочивають" поруч, дитинка гуляє широким двором, дивиться на пташок і природу, рве квіточки і пізнає цей широкий світ.  З одного боку спокійніше, з іншого – відчуваю внутрішню пустку з розміром в чорну дірку. Ще навіть тижня не минуло, а мені критично не вистачає бодай обіймів дружини, а та...
ЧИТАТИ

ПРО ДОБРО І ЗЛО

Після народження дочки я почав значно агресивніше реагувати на деякі речі. Зокрема на згадки у ЗМІ щодо насильства над дітьми. Я буває йду вулицею і бачу деяких дітей з батьками: вони настільки безневинні і беззахисні, настільки тендітні і вразливі, що в голові промаймає лише одне питання: це яким нелюдом потрібно бути, що бодай спробувати таку крихітку скривдити? Розгублені, налякані, використані і які абсолютно нічого не розуміли, нікому ні про що не говорили, тому що просто боялися. Не розуміли, чому світ такий жорстокий, чому з ними роблять те, що зробили, чому люди такі хворі... Мене спочатку просто коробило, потім злило і наповнювало ненавистю бодай лише думка про те, що десь у цьому довбанутому світі є дегенерати, які собі дозволяють знущатись над дітьми. І не просто знущатись, а цілеспрямовано глумитись і використовувати. Але відверто шокувала і розірвала мене історія про паралілімпійську чемпіонку Оксану Мастерс, яка народилася з деякими вадами через наслідки ЧАЕС, була кинута...
ЧИТАТИ

КРИВАВІ ЛІТЕРИ

Війна викарбовується кривавими літерами. Вона рутинізувалася, сприймається як щось нормальне. І вже нові звістки про те, що хтось загинув десь на Сході не сприймаються так емоційно. Емпатія притуплюється і розбивається об втому від постійного стресу. Немов тебе щодень хтось катує одними і тими ж методами, а ти вже змучився щодень повторювати одне і те ж "не винен" і десь мимоволі підламуєшся. Час підмиває твої фундаментальні світоглядні одиниці й споруда починає свій довільний рух. Дивно, що, здавалось, така міцна й важка життєва конструкція здатна "схлопнутись" як паперовий будинок від крилатої ракети "Онікс". А на папері – буденні історії життя людини під час війни, що прописані скупими рядками з літер, які кровоточать. Все більше і більше тих серед нас, які пішли на фронт. Все більше і більше друзів та знайомих там. Все більше і більше звісток про "200". Все більше і більше це здається дуже поганим сном. Сном, який ти вже якось бачив, здригавс...
ЧИТАТИ

Я І ВІЙНА

Війна триває. У країні хвилями триває мобілізація. Ворогів так багато і плани на відвоювання всіх територій настільки ствердні, що доводиться поповнювати військо новими захисниками, які уже не внутрішнім поривом, а вимушено боронитимуть ваші та наші домівки від концентрованого зла. Психологія ухилянта зрозуміла: можна знайти зручне виправдання, щоб не йти воювати. А можна просто сказати правду самому собі й звільнитися від ланцюгів скупої брехні, якою прагнеш вибілитися перед тими, хто вже пішов на фронт. Насправді у визнанні боязні перед смертю немає нічого постидного. "Бахмутська м'ясорубка" нівелювала не одну тисячу життів і перспектива стати ще одним дерев'яним хрестом на могилі – не дуже живить бажання. Війна охоплює океаном доль, які закривають своїми тілами кулі та осколки, що летять звідусіль у беззахисні душі людей, у їхні будинки і їхнє життя. Війна безжально увімкнула калькулятор, цинічно додаючи нові й нові значення до загиблих героїв і нікчемних злочинців...
ЧИТАТИ

САМОПРЕЗЕНТАЦІЯ

Дивишся на все, що відбувається навколо і поволі розумієш, що ми понад 33 роки займались тим, що презентували себе світу. Це як було перше знайомство – непевне і доволі важке, повне стереотипних уявлень, хибних надій і дурних думок. Ми доводили усім і кожному, у всіх закутках, що ми спроможні. Що ми не пасинки алкоголізованого дядька у вушанці і тєльніку, який любив з бодуна почитати пушкіна, помєтєлити дружину на кухні й послухати висоцького "вдрабадан". Що ми не тупе бидло, якого потрібно боятись і яке своїм заразним хворим розумом може продукувати лише людожерські ідеї. Не без проблем. Не без нашої дурості і недалекоглядності, м'якотілості й наївності. Але це самопрезентація зайняла купу часу, мільйони скалічених доль і ще більше вбитих, заморених голодами, запроторених до сибірів і колим. І ще скільки загине? Альтернатива завжди гірша. Іншого шляху немає. Тому що життя, яким би воно не було, завжди дуже просто може перетворитися на одне-суцільне пекло, тому що любител...
ЧИТАТИ

ЩОСЬ БІЛЬШЕ, НІЖ ПРОСТО "Я"

Настає момент, коли є "щось трохи більше", чим просто "я". Ми наче дві віддалені планети з різних систем, які ніколи й ніде не мали перетинатися своїми орбітами й були вимушені просто рухатися далі міжгалактичними просторами свого життя. Одного разу ми повіддаль зустрілися. Ну як зустрілися? Мимобіжно пролетіли, махнувши вслід рукою, продовжуючи свій поступовий рух далі. Тоді — "не судилося".  Однак якась космічна сила реверсувала всі ті міжзоряні кілометри, ніби надаючи іще один шанс. Й ми знову побачили одне одного на своїх колишніх маршрутах: цього разу точно вже розуміючи, що іншої нагоди знайтись у цьому буремно-хаотичному всесвіті більше не буде. Всі мислимі й немислимі міжгалактичні закони канули в лету, світи завмерли в очікуванні чи то бува, нищівного вибуху, чи то гармонічного поєднання матерій.  У результаті — енергія та світло почали розривати космічну темінь і ми змогли віднайти нову орбіту, якою рухалися міжзоряними маршрутами вже не поодинці...
ЧИТАТИ

2021

Я у човні. Гребу, щосили та намагаюсь не думати: скільки там ще лишилось? Опустив голову і просто чекаю. Зірвавсь, не витримав — порвав кільця на руках і ногах — вирвавсь. Після цього відпочив, набрався сил, хоч і вислухав багато шуму. Цінний досвід, гарний час, але Джанго потрібно летіти. Знайшов новий щабель — кручу далі життя педалі. Я стараюсь. Спочатку важко, далі простіше: мабуть, так і відразу хотів. Не те що рабом на галері веслом махати — тут більше ногами. Але вже не голодний — наситивсь, від'їв боки й тепер вже не так цікаво бути в комфорті. Ох, так! Зона комфорту. Я любив її. Любив цілком і з запаленою душею, пристрасно і з болем. Я себе накрутив, що лиш вона сидітиме сумна й вбиратиме як вино весь негатив і надлишковість із думки та тіла. І я полишив її. Полишив, як погану машину. Ну як лишив? Мені допомогли лишити. Я майже не пручався. Так буде правильно. Новий щабель: лізу високо, як тільки міг у думці. Згадується 2016 рік, Говерла: здавалось, доліз до вершини, але ж...
ЧИТАТИ