Перейти до основного вмісту

ЗАЧАРОВАНИЙ МОМЕНТ

Я перебірливий з дитинства: то квасоля й засмажка на краях тарелі, то 15 хвилин на "домашку" за нецікавими предметами, то селективний світогляд буялого максималізму — все мені не так. Мабуть, частка того дотепер лишається. 

Стосувалося це не лише житейських моментів, але і людей. "Відсіювалися" так само кардинально. Інколи мене то підхарювало, оскільки часто перегинав палицю, що зі сторони скоріш за все виглядало ідіотично.

Але мене просто таки приголомшували окремі люди, оскільки у певний момент я розумів, що переді мною саме той образ, який я відносив до розряду "ідеалів". Це стосувалось різних проявів: будь то висловлення думок, філософії життя й ставлення до проблем, вчинків та елементарного поводження з іншими в окремішніх ситуаціях. І опісля того відчувалося достатньо потужне внутрішнє піднесення, яке окрилювало й надихало бажанням просто радіти отриманій миті.

Однак найбільше мене радували більш конкретні образи наочності. Зрозуміло, що кожен чоловік має у своїх закутках примітивного мозочка набір жіночих ідеальностей, які він вишукує у кожній зустрічній. 

Щоразу то те "не те", то щось інше й під подібними пошуками ми завжди керуємося, оцінюючи новозустріту особу, яка відразу ж закарбовується у довжелезному сприйняттєвому списку. Від цього годі тікати. Не сумніваюся навіть, що подібним "страждають" так само й жінки. І це нормально, тому що подібні прояви від природи.

Саме сьогодні отримав схожу історію.

Перемовини між установами — річ доволі нудна. Інколи потрібно багато проводити часу в очікуванні, а тут вже кінець робочого понеділка й хочеться все встигнути завчасно. 

Залітаю у коридор, ще один, ще одні двері — нікого. "Чортівня якась, де ж "воно" бродить?". Повертаюсь праворуч — біля високої стійки, навпроти приймальні читаю табличку "юрвідділ", за дверима стоїть жіночка років 35-ти, сперши голову об руку, щось втомлено вичитує, легенько похитуючи кінчиком правої туфельки, злегка підігнувши колінце. Зір маю поганенький та ще і сонце засліпило — мусів напружити очі, щоб зібрати до купи "пазл":

— Доброго дня, перепрошую, а Галича вже немає?, — і тут я розумію, що мене зараз понесе, оскільки з її підходом відчув дуже дивне запаморочення, немов перед купаннями у теплій як молоко воді сутінків. 

Мозок релаксує й відпочиває, очі плавно змикаються, тілом прокочується мурашкове цунамі... Все те змішалося з бурею незрозумілих емоцій першого знайомства, в якому відчувалась парадоксально знайома міміка, постава, рухи, заколисуючий тембр голосу й загалом у цій жінці все було за феєрію. 

Головне — в ній нічого не було зайвого: від манери поведінки, аж до волосся й одягу, що мене успішно розбило. 

Стою, кліпаю очима в захваті, писок відкриваю, "ловлю окуня" й зовсім себе не чую. На мить усвідомив, що говорю неправильно, руки "не так", стою "не так" взагалі виглядаю за школоту неосвічену. 

Очі бігають, не можуть зосередитись на конкретній точці, а мозок працює на повних обертах: "ні, сюди не дивись! Сюди теж не дивись! Е-е-е, ні! Тут теж компрометуюче! А тут хіба ні? Зупинись вже! Сексист ти бісів! Та дивись ти вже у бісову підлогу!". 

Секундний перепочинок між новим запитанням та її відповіддю й знову не витримав: "зачіска, шия, долоні, губи, очі, знову губи, груди... Ааа! Та що ж ти робиш зі мною, мила?"

Вона помітила мою "вибитість", філігранно м'яко відреагувавши, поки я там клекотів про щось дуже несуттєве, доволі легкою усмішкою й виваженим взором направила мене у бік виходу, де якраз намалювався її керівник:

— От і добре, що ви зустрілись зараз — трішки повернувшись й опустивши на мить ледь-ледь голову, аби поправити своє вишукане вбрання, забравши волосся із шиї, випрямивши спину так, що груди й сідниці просто таки знущаючись горіли налитістю, при цьому втомлено та трохи байдуже вдивляючись на гру сонця у вікнах приймальні — чудовий понеділок форсовано добігав до свого кінця.

Наступне: ХВИЛЕРІЗИ ВЗАЄМОПІЄТЕТНОСТІ     Попереднє: СУМБУР
2017 > 2018 > 2019 

Популярні дописи з цього блогу

МИНУЛЕ

Позаду важкий день. Ти відкинув турботи, майже не думаєш про ті трабли на роботі, навчанні, з батьками... Ти закинув ноги на журнальний столик, увімкнув хороший фільм, який здатен розшевелити твою тонку саркастичну натуру. Щось в стилі Макдонаха. Зійде і вже старенький "Бійцівський клуб". Окуляри відбивають екранне світло, очі починає їсти невидимий ворог. Так і осліпнути скоро. Не дай, Боже. Щось під'їв. Зателефонували батьки. Шаблонні питання — шаблонні відповіді. Хоч за цими шаблонами й конфліктами ми знаємо, що любимо. Трохи злий. Сусіди вкотре проводять "Versus battle" під моїми дверима. Їх мала донька вже другу годину бовтається у ванній, та так бовтається, що я все те чую за метровою стіною. Невже не чули за економію в найбіднішій країні Європи? Сьогодні зрозумів, що не хочу дітей. Принаймні — чужих. Бісять. Ти ось так інколи відволікаєшся, повільно "повзеш" на цвинтар, ніщо не тривожить твоє тихе життя, як тут у двері стукає минуле. Його їдке с...
ЧИТАТИ

ЕСКАЛАЦІЯ

Я знаю, що з часом доведеться угомонити своє стремління рухатись вгору. Це мов мала дитина у супермаркеті, яка закочує істерики, бо їй всього хочеться і все треба. Бачили таке? Там я стою. Не знаю, коли цю невидиму пуповину доведеться обрізати, але це станеться. Рано чи пізно. Без ілюзій. Вогник у мені горить ще дужче, здається. Навіть у часи цієї вирішальної для кожного з нас колотнечі.  Знаю, чого хотів би досягнути і що хотів би зробити, але перед очима з'являється ширма із сумнівів. Мені важко планувати майбутнє тоді, коли у твій дім у будь-який момент може прилетіти російська ракета. Так само важко зупинити себе.  Рухаюсь драбиною, іноді переходжу на декілька сходинок одразу, але цей рух "ривками". Немає постійності. Немає усвідомлення, що я цим буду займатися вічно, віддамся повністю, тому що амбіції стали моїм вічним двигуном.  Чітко розумію, чого хочу, але шляхи обираю не найпростіші, дуже різні й нехарактерні для цих кроків. Так само маю усвідомлення, що рухатись...
ЧИТАТИ

ПРОЛІТ

Майже пролетіло літо.  Мов нерозірвана ракета, що з гуркотом влітає у столичну 17-поверхівку. Мов задовоз якогось стрьомного депутата, типу Ніколаєнка, який влітає у 17-річну дівчинку, збиваючи її на смерть. Мов рейтинг Трампа, який смачно і дуже рейтингово привселюдно відлизує відмороженому карлику десь на базі ВМС на Алясці. Знаю, про що ви подумали: знову фаталістичний висєр. Я зовсім трішки побалуюсь... Літо пролітає ще й тому, що тепер я у новому статусі – батьківському. Ночі недоспані не лише у дружини, але це приємні клопоти. Втома салатується з щастям. Одна лиш усмішка дочки і я забуваю про всі проблеми. Літо пролітає ще й тому, що тепер з дружиною ми стали ще ближчими. Разом з нею час летить швидко, тому більше цінуєш кожен момент. Більше розуміння, більше взаємодопомоги.    Літо пролітає ще й тому, що доводиться повертатись на неприємні маршрути. Коли обманюють люди, коли щось не виходить як того хотів. Я намагаюсь триматися рамок, але всюди може приле...
ЧИТАТИ

ПІД МИРНИМ НЕБОМ

У столиці обстріли стають хаотичнішими. Країна-терорист повертається до звичного ремесла, кількість жертв між цивільних більшає.  Своїх дівчаток відвіз до Житомира – подалі від цих "дискотек" без оголошення повітряних тривог. Маленька ще не розуміє до кінця, що відбувається, але вже став свідком того як вона у напівсонному стані здригається через неодноразові вибухи балістики. Моя дівчинка не повинна потерпати від того, дружина не повинна боятися. А ти, наче як і голова сімʼї, наче як маєш захистити, а не зміг би на 100%, як би не старався. Тому що є речі, на які ти не можеш вплинути і які не можеш передбачити. Відвіз – там добре: бабуся бавиться з малечею, тітка з дядьком теж "відпочивають" поруч, дитинка гуляє широким двором, дивиться на пташок і природу, рве квіточки і пізнає цей широкий світ.  З одного боку спокійніше, з іншого – відчуваю внутрішню пустку з розміром в чорну дірку. Ще навіть тижня не минуло, а мені критично не вистачає бодай обіймів дружини, а та...
ЧИТАТИ

ПРО ДОБРО І ЗЛО

Після народження дочки я почав значно агресивніше реагувати на деякі речі. Зокрема на згадки у ЗМІ щодо насильства над дітьми. Я буває йду вулицею і бачу деяких дітей з батьками: вони настільки безневинні і беззахисні, настільки тендітні і вразливі, що в голові промаймає лише одне питання: це яким нелюдом потрібно бути, що бодай спробувати таку крихітку скривдити? Розгублені, налякані, використані і які абсолютно нічого не розуміли, нікому ні про що не говорили, тому що просто боялися. Не розуміли, чому світ такий жорстокий, чому з ними роблять те, що зробили, чому люди такі хворі... Мене спочатку просто коробило, потім злило і наповнювало ненавистю бодай лише думка про те, що десь у цьому довбанутому світі є дегенерати, які собі дозволяють знущатись над дітьми. І не просто знущатись, а цілеспрямовано глумитись і використовувати. Але відверто шокувала і розірвала мене історія про паралілімпійську чемпіонку Оксану Мастерс, яка народилася з деякими вадами через наслідки ЧАЕС, була кинута...
ЧИТАТИ

КРИВАВІ ЛІТЕРИ

Війна викарбовується кривавими літерами. Вона рутинізувалася, сприймається як щось нормальне. І вже нові звістки про те, що хтось загинув десь на Сході не сприймаються так емоційно. Емпатія притуплюється і розбивається об втому від постійного стресу. Немов тебе щодень хтось катує одними і тими ж методами, а ти вже змучився щодень повторювати одне і те ж "не винен" і десь мимоволі підламуєшся. Час підмиває твої фундаментальні світоглядні одиниці й споруда починає свій довільний рух. Дивно, що, здавалось, така міцна й важка життєва конструкція здатна "схлопнутись" як паперовий будинок від крилатої ракети "Онікс". А на папері – буденні історії життя людини під час війни, що прописані скупими рядками з літер, які кровоточать. Все більше і більше тих серед нас, які пішли на фронт. Все більше і більше друзів та знайомих там. Все більше і більше звісток про "200". Все більше і більше це здається дуже поганим сном. Сном, який ти вже якось бачив, здригавс...
ЧИТАТИ

Я І ВІЙНА

Війна триває. У країні хвилями триває мобілізація. Ворогів так багато і плани на відвоювання всіх територій настільки ствердні, що доводиться поповнювати військо новими захисниками, які уже не внутрішнім поривом, а вимушено боронитимуть ваші та наші домівки від концентрованого зла. Психологія ухилянта зрозуміла: можна знайти зручне виправдання, щоб не йти воювати. А можна просто сказати правду самому собі й звільнитися від ланцюгів скупої брехні, якою прагнеш вибілитися перед тими, хто вже пішов на фронт. Насправді у визнанні боязні перед смертю немає нічого постидного. "Бахмутська м'ясорубка" нівелювала не одну тисячу життів і перспектива стати ще одним дерев'яним хрестом на могилі – не дуже живить бажання. Війна охоплює океаном доль, які закривають своїми тілами кулі та осколки, що летять звідусіль у беззахисні душі людей, у їхні будинки і їхнє життя. Війна безжально увімкнула калькулятор, цинічно додаючи нові й нові значення до загиблих героїв і нікчемних злочинців...
ЧИТАТИ

САМОПРЕЗЕНТАЦІЯ

Дивишся на все, що відбувається навколо і поволі розумієш, що ми понад 33 роки займались тим, що презентували себе світу. Це як було перше знайомство – непевне і доволі важке, повне стереотипних уявлень, хибних надій і дурних думок. Ми доводили усім і кожному, у всіх закутках, що ми спроможні. Що ми не пасинки алкоголізованого дядька у вушанці і тєльніку, який любив з бодуна почитати пушкіна, помєтєлити дружину на кухні й послухати висоцького "вдрабадан". Що ми не тупе бидло, якого потрібно боятись і яке своїм заразним хворим розумом може продукувати лише людожерські ідеї. Не без проблем. Не без нашої дурості і недалекоглядності, м'якотілості й наївності. Але це самопрезентація зайняла купу часу, мільйони скалічених доль і ще більше вбитих, заморених голодами, запроторених до сибірів і колим. І ще скільки загине? Альтернатива завжди гірша. Іншого шляху немає. Тому що життя, яким би воно не було, завжди дуже просто може перетворитися на одне-суцільне пекло, тому що любител...
ЧИТАТИ

ЩОСЬ БІЛЬШЕ, НІЖ ПРОСТО "Я"

Настає момент, коли є "щось трохи більше", чим просто "я". Ми наче дві віддалені планети з різних систем, які ніколи й ніде не мали перетинатися своїми орбітами й були вимушені просто рухатися далі міжгалактичними просторами свого життя. Одного разу ми повіддаль зустрілися. Ну як зустрілися? Мимобіжно пролетіли, махнувши вслід рукою, продовжуючи свій поступовий рух далі. Тоді — "не судилося".  Однак якась космічна сила реверсувала всі ті міжзоряні кілометри, ніби надаючи іще один шанс. Й ми знову побачили одне одного на своїх колишніх маршрутах: цього разу точно вже розуміючи, що іншої нагоди знайтись у цьому буремно-хаотичному всесвіті більше не буде. Всі мислимі й немислимі міжгалактичні закони канули в лету, світи завмерли в очікуванні чи то бува, нищівного вибуху, чи то гармонічного поєднання матерій.  У результаті — енергія та світло почали розривати космічну темінь і ми змогли віднайти нову орбіту, якою рухалися міжзоряними маршрутами вже не поодинці...
ЧИТАТИ

2021

Я у човні. Гребу, щосили та намагаюсь не думати: скільки там ще лишилось? Опустив голову і просто чекаю. Зірвавсь, не витримав — порвав кільця на руках і ногах — вирвавсь. Після цього відпочив, набрався сил, хоч і вислухав багато шуму. Цінний досвід, гарний час, але Джанго потрібно летіти. Знайшов новий щабель — кручу далі життя педалі. Я стараюсь. Спочатку важко, далі простіше: мабуть, так і відразу хотів. Не те що рабом на галері веслом махати — тут більше ногами. Але вже не голодний — наситивсь, від'їв боки й тепер вже не так цікаво бути в комфорті. Ох, так! Зона комфорту. Я любив її. Любив цілком і з запаленою душею, пристрасно і з болем. Я себе накрутив, що лиш вона сидітиме сумна й вбиратиме як вино весь негатив і надлишковість із думки та тіла. І я полишив її. Полишив, як погану машину. Ну як лишив? Мені допомогли лишити. Я майже не пручався. Так буде правильно. Новий щабель: лізу високо, як тільки міг у думці. Згадується 2016 рік, Говерла: здавалось, доліз до вершини, але ж...
ЧИТАТИ